Necesitaba ver algo lindo antes de irme a dormir
y busqué fotos tuyas
Me es imposible evitar sonreír y adorar cada una de tus caras
Quedo estúpidamente mirando mi celular
Recordando cada sonrisa tuya
Las marcas que se te hacen en el rostro
Cómo se esconden y se asoman tus ojos
Cómo te reís cuando me hacés cosquillas
Los momentos donde sólo nosotrxs sabemos la razón de las risas
Y las personas con desprecio nos miran
¿Será que las personas son alérgicas al verdadero amor y por esta razón recibimos esas miradas?
También creo que a veces observándonos recuerdan
Piensan en sus más felices memorias
Y les inspiramos ternura
Ternura como la que sentí cuando te escuché
Sorpresa como cuando te miré
Y amor como el que sentí en ese primer abrazo en aquel único tren

B

Please don't give up on me
I've already done that so many times
I need to believe that someone still thinks that I worth it
That I worth all the pain
That I am enough.
In my head everyone is gonna leave me someday,
the most of the time I feel an empty space I can't fill
And sometimes is so hard to not give that responsability to another person
Is so hard feeling the same for someone,
because one day I love you and the next day I can make you hate me on purpuse.
Love is the scariest feeling
It's something I can't control.
Everything is too hard, I don't even know who am I the most of the time
I don't feel like anything is real
The whole world is a lie, nothing make any sense
Nothing make any sense.

I'm a fucking mess,
I always ruin everything
I don't know what happened if I don't
Would you let me figure out?
I don't want that to happen to you
I
Really
Don't.
This is why I avoid falling in love.
But when you really are (in love) you can' t scape,
please
don't
leave
me.

Lloré porque leí algo horrible,
porque no pude demostrarme
que podía salir.
Lloré por no sonreír al ver imágenes
que otros días me hicieron feliz.
Lloré porque la cuenta de mis días buenos fue esta vez la que perdí.
Lloré porque detesto necesitar algo.
Lloré porque les preocupó si comía sano.
Llorar no siempre está mal,
hasta puedo asociar el llanto a placer y felicidad.
Pero el llanto negativo y los domingos, no es algo que quisiera combinar.

Hedonismo terminal.

Creo que en gran parte me gustaba nuestra forma de coger
porque lo hacíamos como alguien que se está muriendo.
Y nunca había tenido sexo con alguien
que tiene la fecha tan cerca.
Descubrí que yo soy un poco así,
hago las cosas sabiendo que puedo morir pronto. Sé que puedo.
Me gustan las personas con las que podemos coger como si nos estuviéramos muriendo.
Ésa es mi manera de disfrutar.
No necesito una enfermedad para eso, pero una me enseñó cómo hacerlo.
Hay personas y momentos que las acompañan donde lo hacen para pasar el tiempo,
sin ningún placer extra más que el orgánico.
Con otras personas (y momentos) cogemos con un virtuosismo indescriptible, sensaciones irreproducibles en el lenguaje,
sin tiempo percibido ni siguiendo mandatos,
sólo el hedonismo y la empatía presentes
dentro de esa desnudez total
y vulnerabilidad que compete el sexo percibido de esta forma.
Como moribundos.
Hay veces que ni la genitalidad es captada igual.
Sólo hay cuerpos que comparten piel, no partes determinadas.
Adoro a las personas con el talento de sentir así,
esos momentos son la eternidad positiva,
se desea permanecer en ese estado
donde el tiempo no se siente pasar.


Un poco eso es la muerte, ¿no?

"Vamos a superar esto", me digo.  "Leyendo, como ya lo hicimos".
Hace tiempo no leo con entusiasmo un libro, ni escribo por necesidad. Creo que mis peores momentos son los que pueden mostrar mi parte más creativa. La muerte es cambiar. Y esta muerte significará otro cambio. Literal o figurativamente, cada ciertos años alguien muere en mi vida. Y hay sentimientos comunes: abandono, vacío, confusión. Mucha sensación de abandono, es mi mayor miedo. Y la muerte es el abandono de todo. Pero tengo esa estúpida forma optimista de ser, y esa fascinación por el amor, el placer y el dolor. Busco constantemente sentir, y días como hoy que me siento vacía me desesperan. Me desespera no sentir, yo siento mucho todo. Me gusta sentir tan intensamente, aprendo a aceptar que soy así y amarme. Pensar el amor como algo conmigo y no solamente en función de otres.
A veces también creo que sentí mucho y por eso ahora sólo sé sentir así. Se me vienen imágenes del pasado, y me torturan.
Adoraría saber cómo es no sentir así, y aferrarme a la idea de que sólo en esos momentos percibo mis emociones intensamente. Pero no, nunca pude estar en el gris.

Sábanas.

   Por una noche creí en las sábanas. Volví a recordar lo que es vivir sin miedo, la danza equilibrada entre el dolor y el placer. El querer escribirlo porque algo tan bello debe tener algo de Real.
   En los besos, sólo había besos.
   Volver a esperar que la casualidad y las bajas probabilidades me crucen con alguien.
   Sentir nuevas sensaciones, necesitar más piel.
   Los miedos antes faltantes los siento ahora.

   Lo que debería sentir y nombrar culturalmente no me sirve. Para mí el amor  no es casarse y tener hijxs, es lo que siento conmigo misma cuando otre hace que experimente sentirme Real, o yo sola logro ese sentimiento. Temo no volver a sentirme así y estar vacía mientras busco copiar esas sensaciones, como me pasó siempre.
   Quisiera vivir de ese lado; no constantemente pero busco extender el momento donde tirás la piedrita en la rayuela y saltás. Que el cielo esté lejos, verlo y jugar es lo que realmente le da sentido.
   Pero me caigo y vuelvo a empezar.

Fascinación 5.

   Me descubrí teniendo fascinación por los cambios. Soy una persona que siente físicamente la necesidad de cambiar; en general cambio mi aspecto, pero muchas veces modifico o elimino pensamientos. Asocio esta fascinación con mis estudios. Me maravilla ver cómo los reactivos interaccionan y lo que se ve cambia completamente, incluso puede pasar de ser sumamente dañino a algo que contribuye con la búsqueda de curas. A su vez, algo inocuo puede volverse mortal. Los cambios son fascinantes. Y en cuanto a mí, mi aspecto puede pasar de una puta arrastrada a una mujer seria y responsable. Quizás es mi manera de sacar todas mis formas al exterior.
   Los cambios alivian, me dan la certeza de que no importa qué tan mala sea la situación actual, cambiará eventualmente. Buscar los cambios también me perturba, de por si ya me cuesta sentir que algo es Real, si siempre todo cambia, ¿qué me asegura que lo presente sea verdadero?