You were my lantern

You were my lantern

You gave me peace

And I'm writing in past

because I miss you

I miss the wine and the laugh

I miss the cuddles day and night

I didn't miss the feeling of emptiness

But now I'm alone

Listening all the songs that you sing

Trying to not forget

the way you made me feel

¿Querés saber por qué trato de vivir cada día intensamente y lo más feliz que pueda?

     Porque sé que puede ser el último, y realmente lo sé. Sé que puede agarrarme una crisis y no me tiembla el pulso a la hora de ver sangre. Sé que puede ser la última vez que te hable o que te vea. Por eso no dejo pasar oportunidades. Por eso, si puedo, me despierto bailando, para que así me recuerden. 

    Quizás tenga una forma particular de ver la muerte, la gente siempre dice "al menos ya no sufre" pero realmente no lo sienten en mi opinión; es egoísta sufrir por la muerte, aunque sea difícil. Al principio me surge ese pensamiento egoísta, pero realmente recuerdo que muchas veces contemplo esa opción con paz, la vida a veces es muy dura y entiendo que quieran dejar de sufrir. Creo que yo pienso muchas cosas en torno a las probabilidades, y en la cantidad de estados que se pueden alcanzar. Si dejamos pasar el tiempo suficiente, vamos a explorar todos los microestados posibles correspondientes al macroestado de la vida. Entonces, viviendo hay muchas posibilidades de que en algún tiempo pueda llegar a experimentar estados que me interesa sentir. Hay más posibilidades. No sé si definir a la muerte como el estado fundamental de menor energía y más probable, o el de mayor energía donde es más difícil llegar. Creo que hay muerte tanto arriba como abajo de la superficie de energía potencial que me imagino que es mi vida. Si no hacemos nada, morimos. Si las experiencias nos dañan, nos sentimos rotos y ya no vemos sentido a nada, la energía de activación para llegar al máximo estado de energía disminuye como si actuara un catalizador en una reacción química, y se hace más alcanzable, también muerte. 

    En realidad vivir es ir flotando entre los puntos intermedios y de alguna forma u otra siempre estamos cerca del pozo o del máximo.

    Por eso tengo una visión particular, y no creo que haya algo que nos aleje de la muerte, no me aprece posible maximizar la energía. Solamente podemos pasar de un estado a otro, que estén más cerca de una forma de morir, o de la otra.

Cliché tragedies

 Mi motivación inicial suele ser el sexo, 

tanto por el disfrute 

y como mecanismo de defensa.

Al final del día

me imagino durmiendo con alguien,

por las mismas razones.

Alguna vez

escribí algo bajo la premisa de que no me amen,

que, si lo hacían, iban a terminar mal.

Basado en cada experiencia.

Que cada vez se sintieron intimidadas por una parte,

aturdidas,

y fascinadas por otra.

Cada vez, una tragedia.

Así aprendí a amar.

Y estoy cansada.

Cansada de pasar "momentos difíciles"

y que sea eso lo que nos une.

No me parece fácil amarme, 

así que no entiendo mi miedo a que lo hagan.

No doy la imagen de la mujer 

que te espera con la cena cada día

y lava los platos sin abrir la boca.

Tampoco soy la imagen de un pedazo de carne,

desechable.

No sé por qué me fuerzan dentro de esos moldes.

No sé mentir, y aun así desconfían de mí.

Las inseguridades pesan más que el cariño.

Yo disfruto y propongo la compañía,

pero me piden que cure, que arregle, que salve.

Busco detalles diferentes pero eventualmente el desenlace es igual.

Tuve que usar de razón al odio para alejarme.

Quiero creer que puedo compartir

amor, cariño, afecto, placer,

que eso sea lo importante.

No puedo olvidar cómo se siente eso,

o la enorme capacidad de cariño que tengo,

sólo es más fácil

que no me importe.