Siento que cada vez hay menos de mí para amar

pero vos lo amás sin pensar en lo que falta de mí

sin comparar con lo que ya no tengo

Sino simplemente abrazando lo que soy

y cuidándolo.

No sé si vaya  a haber más de mí

pero sí sé

que el amor va a fortalecer lo poco que queda

y no me entristece tanto ser chiquita

si estoy a tu lado

 Siento que cada vez hay menos de mí para amar

vos no sabías que faltaba tanto en mi cuerpo,

que antes yo era más que esto,

no lo conociste, ni preguntaste,

simplemente aceptaste lo que estoy siendo ahora

lo tomaste entre tus manos, lo abrazaste y lo empezaste a cuidar 

como si tuvieras miedo de que se rompiera.

Y se rompió muchas veces, queda cada vez menos.

No sé si vaya a haber más de mí, o si voy a ir perdiendo más partes 

pero en cualquier caso

gracias por amar a lo poco que queda de mi.

 Siento que cada vez hay menos de mí para amar,

lo poco de mí que queda

está bastante lleno de amor;

otra parte está vacía

las partes que faltan se las fui dando a algunas personas

algunas tomaron partes lindas

y corrieron

otras tomaron partes feas

y murieron.

 Todavía miro algo tuyo cuando quiero ver algo lindo antes de dormir

Sos divertidx y valiente

Sos la magia que siempre quise creer que existía y que me cuesta creer que existe

Me gustás más que comer ravioles con pizza

Y eso siempre va a estar en mi corazón

Porque en ese tren el tiempo se detuvo y algo para siempre cambió

Desde que te conozco siento que tengo un lugar seguro en forma de abrazo 

You were my lantern

You were my lantern

You gave me peace

And I'm writing in past

because I miss you

I miss the wine and the laugh

I miss the cuddles day and night

I didn't miss the feeling of emptiness

But now I'm alone

Listening all the songs that you sing

Trying to not forget

the way you made me feel

¿Querés saber por qué trato de vivir cada día intensamente y lo más feliz que pueda?

     Porque sé que puede ser el último, y realmente lo sé. Sé que puede agarrarme una crisis y no me tiembla el pulso a la hora de ver sangre. Sé que puede ser la última vez que te hable o que te vea. Por eso no dejo pasar oportunidades. Por eso, si puedo, me despierto bailando, para que así me recuerden. 

    Quizás tenga una forma particular de ver la muerte, la gente siempre dice "al menos ya no sufre" pero realmente no lo sienten en mi opinión; es egoísta sufrir por la muerte, aunque sea difícil. Al principio me surge ese pensamiento egoísta, pero realmente recuerdo que muchas veces contemplo esa opción con paz, la vida a veces es muy dura y entiendo que quieran dejar de sufrir. Creo que yo pienso muchas cosas en torno a las probabilidades, y en la cantidad de estados que se pueden alcanzar. Si dejamos pasar el tiempo suficiente, vamos a explorar todos los microestados posibles correspondientes al macroestado de la vida. Entonces, viviendo hay muchas posibilidades de que en algún tiempo pueda llegar a experimentar estados que me interesa sentir. Hay más posibilidades. No sé si definir a la muerte como el estado fundamental de menor energía y más probable, o el de mayor energía donde es más difícil llegar. Creo que hay muerte tanto arriba como abajo de la superficie de energía potencial que me imagino que es mi vida. Si no hacemos nada, morimos. Si las experiencias nos dañan, nos sentimos rotos y ya no vemos sentido a nada, la energía de activación para llegar al máximo estado de energía disminuye como si actuara un catalizador en una reacción química, y se hace más alcanzable, también muerte. 

    En realidad vivir es ir flotando entre los puntos intermedios y de alguna forma u otra siempre estamos cerca del pozo o del máximo.

    Por eso tengo una visión particular, y no creo que haya algo que nos aleje de la muerte, no me aprece posible maximizar la energía. Solamente podemos pasar de un estado a otro, que estén más cerca de una forma de morir, o de la otra.

Cliché tragedies

 Mi motivación inicial suele ser el sexo, 

tanto por el disfrute 

y como mecanismo de defensa.

Al final del día

me imagino durmiendo con alguien,

por las mismas razones.

Alguna vez

escribí algo bajo la premisa de que no me amen,

que, si lo hacían, iban a terminar mal.

Basado en cada experiencia.

Que cada vez se sintieron intimidadas por una parte,

aturdidas,

y fascinadas por otra.

Cada vez, una tragedia.

Así aprendí a amar.

Y estoy cansada.

Cansada de pasar "momentos difíciles"

y que sea eso lo que nos une.

No me parece fácil amarme, 

así que no entiendo mi miedo a que lo hagan.

No doy la imagen de la mujer 

que te espera con la cena cada día

y lava los platos sin abrir la boca.

Tampoco soy la imagen de un pedazo de carne,

desechable.

No sé por qué me fuerzan dentro de esos moldes.

No sé mentir, y aun así desconfían de mí.

Las inseguridades pesan más que el cariño.

Yo disfruto y propongo la compañía,

pero me piden que cure, que arregle, que salve.

Busco detalles diferentes pero eventualmente el desenlace es igual.

Tuve que usar de razón al odio para alejarme.

Quiero creer que puedo compartir

amor, cariño, afecto, placer,

que eso sea lo importante.

No puedo olvidar cómo se siente eso,

o la enorme capacidad de cariño que tengo,

sólo es más fácil

que no me importe.

Mr self-destruct

     No puedo evitar pensar que una parte mía se convirtió en vos, o que una parte tuya se quedó conmigo, la cresta, la música, el dolor, el amor de gatos, la ansiedad. No sé si alguna vez te prometí algo, no soy de hacerlo, pero si ahora una parte tuya está en mí quisiera proponerme sanarla. Como te dije una vez, si te caes me levanto y sino me acuesto con vos, pero después nos levantamos, ¿sí?

   Creo que conociendo esa parte estoy simulando cómo hubiera sido conocerte sano, ese deseo siempre va a estar presente.

    Agradezco a mi cerebro dejarme los recuerdos importantes, la primera vez que demostraste lo mucho que hablabas (y me contaste toda tu historia familiar aprox), la primera vez que escuché esa canción en sus dos versiones, la primera vez que vi HSH y lloramos, la primera vez que Pryde se acostó encima mio, y Daemian me dijo "mamá" en idioma felino. Si yo era la "mamá", qué familia más rara que hubiéramos hecho, pero creo que estabas feliz y satisfecho con ello. La primera vez que te di una de mis polleras por una razón triste, la foto que te saqué sonriendo esa vez.

     La cantidad de veces que comimos fainá y pizza de ajo con birra, viendo videos de misterio y shippeos homosexuales.

     A veces necesito que me digas esas cosas que me decías para hacerme sentir que iba a aprobar un examen, y que me mires estudiar y que me prepares el desayuno antes de cursar temprano. 

      Creo que te gustaría verme ahora, y a mí me gustaría verte también.

Recuerdos como moneda mental.

 ¿Qué pasaría si en realidad estoy demasiado rota como para tener éxito?

No tengo un plan B, es éxito o muerte.

Al menos tengo un plan A, pero

no creí poder llegar hasta acá;

no planeaba tener que vivir tanto, la verdad.

Me da miedo pensar en qué pasa si este es otro momento de mi vida

donde todo pasa rápido y yo no me doy cuenta, 

si estos momentos también los pierdo.

No quiero olvidarme de lo que me está pasando.

No entiendo el criterio de mi mente para eliminar,

ojalá no me mostrara ciertas cosas, y ojalá me diera otros recuerdos;

ojalá otros no fueran tan vagos, porque parecen parte de una película a la cual no le presté atención.

El momento donde descubrimos lo enferma que puede estar una persona 

es el momento donde perdemos la inocencia y cuesta ser felices,

y más cuando esa persona sos vos mismx.

Me doy lástima al pensar qué tan lastimada estoy

que ante cualquier mínimo gesto de no abuso me emociono.

Por fuera entiendo que es normal, pero por dentro espero la puñalada,

con una sonrisa, porque de todas formas no evado al sufrimiento.

Quisiera poder encontrarme en el espejo y no dudar de mi existencia,

es que, como dije, dudo porque realmente no creí que llegaría tan lejos.

Percibo todo con tanta intensidad que cuando no me pasa por encima una ola,

me siento vacía,

siempre me pasó.

Si no tenía algo enorme que sentir,

vacío.

Siempre buscando llenarlo para que cada tanto aparezca,

como una infección viral.

La verdad es que, en el fondo, no espero nada de nadie

y no busco a alguien que me bese las cicatrices,

como mucho tiempo hice.

Hay cosas que, sencillamente, no recuerdo.

no sé si son importantes o no,

pero quisiera tenerlas,

quisiera saber si ahí está la razón por la cual soy así,

o solamente es que vine mal de fábrica.

Cuando algún recuerdo vuelve, no suele satisfacerme,

solamente me doy más pena,

por haberme tratado así.

Y aun mientras escribo esto está esa voz en mi cabeza

que me dice que es estúpido, esto y todo lo que hago.

Quisiera intercambiar algunos recuerdos por otros,

quisiera no recordar la última vez que vi a dos personas que después no volví a ver,

y que sé que no voy a tener otra oportunidad;

creo que daría casi cualquier recuerdo por olvidar eso.